Отправлено: 13.02.06 17:08. Заголовок: Проста Юмор 2

Предыдущая подобная тема по каким-то причинам накрылась, так что придлогаю продолжать тута:

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина

 Отправлено: 25.02.06 22:57. Заголовок: Re:

Сапожник без сапог, марксизм без ленинизма, Россия без водки, Украина
без сала, Беларусь без бульбы, Путин без сортира, Лукашенко без клюшки,
Дед Мороз без красного носа, мальчик без пальчика, Карабас без Барабаса,
КВН без Маслякова, «Аншлаг» без евреев, Клинтон без Моники, кока без
колы, Чапаев без Петьки, гинеколог без п…ы, половой гигант без полового
члена, всадник без головы, Лужков без кепки, педераст без жопы, Карлсон
без малыша, Филя без Аллы, пьянка без бодуна, Армения без радио,
интернет без порносайтов, телереклама без прокладок, онанист без рук,
Адам без Евы.


Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.

 Отправлено: 25.02.06 22:58. Заголовок: Re:

ПОЛУСТИШЬЯ

Не будешь пить? Прощай...
...
Поди-ка укусись!
...
Вас подвести? - Спасибо, я на танке.
...
Не голоси, заначка свята!
...
Устал, упал и отрубился...
...
Эй, человек! Какая ж ты скотина!
...
Невольник совести освободился...
...
Не надо каркать как Минздрав.
...
И этому дерьму мы зад лизали?
...
Успешно дебютировал. Конец.
...
Похоже на стихи, но лучше на анализ.

 Отправлено: 25.02.06 22:59. Заголовок: Re:

Дыбра - это животное в недрах тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и
пудры, бодро тыбрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.

"Перед тем, как делать какие-то выводы, нужно хорошенько пораскинуть
мозгами..."
Совет опытного патологоанатома


Я не могу тебя забыть,
Ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах, вкус и цвет
Встают перед глазами.

Когда тебя со мною нет,
На сердце так тоскливо.
Жить не могу я без тебя -
Мое родное пиво!!!

P. S. Придумал и напился


С неба, будто простокваша,
Смотрит мутная луна.
До чего ж Россия наша
Ебанутая страна !

 Отправлено: 25.02.06 23:03. Заголовок: Re:

За вальсом воскликнула громко Наташа,
"Поручик! Вы-мерзкий!" Затих на момент
Весь зал. "вы взгляните на обувь на вашу:
Как низко! Мерзавец! На вас экскремент!"

Приветствую тебя укромный уголок
ты спас меня,
А я ведь обосратся мог

Шел я ночью пьяный при луне
Лысый еж привиделся мне
Он зубами скрипел что есть мочи он терпел
Видно шубку наизнанку надел
Прыгнул я ежу на живот
Еж кричит, но все же живет
Отчего так больно мне подумал он
Видно сильно я в Россию влюблен

Уже и до нас докатилась борьба за свободу человека быть бесполым
существом с полусексуальными наклонностями.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся
у дураков???

Девушка! Вы какими духами пудритесь на мозги?

 Отправлено: 25.02.06 23:49. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.02.06 00:50. Заголовок: Re:

darkSpirit, халтуришь откровенно!

 Отправлено: 26.02.06 21:05. Заголовок: Re:

уж чем богаты...

 Отправлено: 26.02.06 21:07. Заголовок: Re:

Накануне 8 марта...
Диалог в магазине:
- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она-то ведь ждет норковую шубу.

***

Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам:
- Ааааааааа! Где мои ребра?!!! Ж:-О
Сверху голос:
- А кто вчера девочек заказывал?!!

***

- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!

***

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

 Отправлено: 26.02.06 21:08. Заголовок: Re:

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
- Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

***

Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарик, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Ну правильно! Луна в Скорпионе!!

***

SMS-диалог:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

 Отправлено: 26.02.06 21:10. Заголовок: Re:

В травпункт заходит практолог у которого рука застряла в ж--е пациента.
Доктор:
-У нас травпункт а не кукольный театр.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

- Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.

Идёт молодая пара - похоже, что муж с женой. Явно спешат.
Он:
- Я так хочу жрать, что еще чуть-чуть - и тебя начну есть...
Она (ленивым голосом):
- Ну, и с какого места начнёшь?
Он:
- Ну, так, чтобы незаметно было!
Она (уже заинтересованнее):
- Это с какого?!
Он соображает, она сама находит ответ:
- С мозга?

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
- Бляяяяяяяя!!!