Отправлено: 13.02.06 17:08. Заголовок: Проста Юмор 2

Предыдущая подобная тема по каким-то причинам накрылась, так что придлогаю продолжать тута:

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина

 Отправлено: 04.03.06 02:59. Заголовок: Re:

цитата:

Не знаю и знать не хочу!!! Я в инет лазаю не для того, чтоб на такое г... любоваться!!!

На него натыкаешься несмотря на то, хочешь ты этого или нет. Просто можно пройти мимо, а можно добавить в закладки и потом развлекать публику, что я и делаю =)

 Отправлено: 04.03.06 12:42. Заголовок: Re:

Я ни разу ничё подобного не встречал

 Отправлено: 04.03.06 14:18. Заголовок: Re:

Shark пишет:

цитата:

Я ни разу ничё подобного не встречал

Во-во, и я о том же...

darkSpirit пишет:

цитата:

можно добавить в закладки и потом развлекать публику, что я и делаю =)

И очень хорошо (развлекаешь)! Молодец!

 Отправлено: 04.03.06 19:55. Заголовок: Re:

цитата:

Я ни разу ничё подобного не встречал

Не там ходишь...

 Отправлено: 04.03.06 20:02. Заголовок: Re:

Вот например,

 Отправлено: 04.03.06 20:03. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.03.06 20:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.03.06 20:12. Заголовок: Re:

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне.
Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис,
в котором вас встречают 50 изголодавшихся
по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит: - Я покончу с собой!
Американка после паузы: - Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
------------------------------------------------------------------------------------
Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому что ты первый кончил.
-------------------------------------------------------------------------------------
Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.
-------------------------------------------------------------------------------------
"Поле чудес".
Якубович: - Слово из пяти букв. Первая "П", вторая - "И",
третья - "З", четвёртая - "Д"...
Игрок: - Буква "Х"!
Якубович: - Бывает, бывает такая буква в этом слове!

 Отправлено: 04.03.06 20:13. Заголовок: Re:

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает,
тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
----------------------------------------------------------------------------------------
Я считаю, что презервативы надо запретить.
Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу,
чем за целый год от противопехотных мин.
----------------------------------------------------------------------------------------
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица –
сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что?
Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер…

 Отправлено: 04.03.06 20:13. Заголовок: Re:

Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую ее. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызет твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрет посреди ночи у тебя в комнате.

После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи.
Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
- Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми.